ddfhdjd.

odio cuando las cosas cambian de un momento a otro así tan drásticamente, como que no puede estar todo bien por un período de más de dos días, siento mucha presión no sé que hacer & nadie me da una ayuda clara, no sé que hacer t-t

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quiero ropa, ropa, ropa, el jueves iré a bandera yajúa, adiós.

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no soy tu marioneta, no lo fui, no lo soy & no lo seré nunca.

''me cansé de esperar por ti''

yo era un objeto esperando a ser ceniza, un día hacerle caso a la brisa a irme resbalando detrás de tu camisa, no me convenció nadie me convenció tu sonrisa(*)

no me convenció nadie, me convenció tu sonrisa.

no sé que estoy haciendo, nada me guía estoy perdida buscando nada.

is here.

aveces siento que al final de las cosas, estoy sola que al final de las cosas para evitar prejuicios no se hablan las cosas, aveces me cansa tanto la gente & siento que no estoy con los adecuados, me siento tan mal, tan triste & sin embargo nadie está ahí, me da lata que todo tenga que ser vía web si fuera en vivo todo sería más fácil, me duele harto porque soy muy insegura & ya no estoy creyendo ni en mi misma, ya no quiero jugar a que soy la fuerte, porque aveces uno se cansa mucho & no quiere más pelea, no sé que pensar, no sé que hacer, no quiero seguir los pasos de lo que me haga hacer la gente pero tampoco quiero estar sola, toda la semana estuve pensando en lo poco que queda para mi cumpleaños, pero ahora se me quitaron las ganas de todo.

suena: muerte en hawaii.

249.

perra perra perra perra perra perra, ándate a dar pena con tu amiga a otra parte hueona, & cómprense una vida que yo estoy de lo más bien aquí, búsquense a alguien & déjense de ser tan arrastradas, chupen el pico asquerosas de mierda.

no.

he malgastado mis palabras de una manera casi estúpida, últimamente tiendo a sentirme así creo que nada de lo que digo se acerca a la realidad, mi cerebro se atrofió & ahí está, no me da la cabeza para resolver esas estúpidas lineas escritas sobre papel manchado con dignidad de muchas personas, no quiero seguir haciéndolo pero siempre hay presión por la espalda si no la vida sería muy diferente, ahora me dedico a las fotos, a la pastelería, a pintar & a asistir a mis clases de teatro nada más, porque nada más me importa no quiero sentir procupaciones cuando vuelva el martirio no sé que haré, colapsaré como nunca lo he hecho me llamarán floja, irresponsable, tonta en un sin fin de ocasiones pero a estas alturas del juego no me importará, porque prefiero hacer oídos sordos a argumentos inválidos que se arrastran por el piso pidiendo dignidad, quiero pensar en cosas que sólo a mí me gusten, pero también encontrar al adecuado para compartirlas, no siento ese tipo de conexión con nadie, bueno sí con alguien pero está fuera de mi alcance & contra eso no seguiré luchando, porque mi corazón me pidió tregua & no tuve otra opción, creo que es una búsqueda infinita que quizás cuando me tardará, quiero algo anormal casi de película, que todo sea diferente que no importe nada más que lo que podamos vivir & compartir, quiero comer frutillas & ver el atardecer nada más nada más, quiero sentirme realmente viva & que esa sensación de gusto que siento al escribir estas líneas permanezca siempre conmigo, me cansé de cosas negativas siendo parte de mi rutina, no quiero más prejuicios, más pelambre, más tontera, sólo quiero risas & alegrías junto a la gente que me importa, & ojalá un día todos los demás lleguen a pensar así & así por fin se dejan de gastar su valioso tiempo en hablar de personas de las cuales no merecen ser mencionadas tantas veces ni con tales adjetivos mencionados, como sea como sea ahora me voy el sueño invadió mi cabeza & ahora mi único objetivo es dormir hasta mañana, no muy tarde no muy temprano, templado como siempre.

no sé

odio esos bichos que vuelven a mi estómago de vez en cuando, no puedo entender que aveces cuando te miro detenidamente vuelvo a percibir algo en mi interior, será que nunca nada quedó claro o que definitivamente tengo el cerebro atrofiado, es que vales tanto quizás ya no como antes pero es una cosa tan extraña, creo que nunca me había pasado & nunca me pasará, pero tampoco es que me gustes si no que después de tomar litros & litros de olvido, aún no he podido deshacerme de un par de mariposas de color verde que quedaron allí plantadas en mi interior, más cerca del corazón que del estómago & que aveces cuando menos me doy cuenta empiezan a revolotear denuevo, produciéndome tantos cuestionamientos que debí haberme hecho hace mucho, nada quedo claro porque nada nunca se habló, la solución fue escribir palabras vagas sin ser oídas por nadie, entonces si nadie las oyó significa que no existieron, no entiendo como puede seguir pasando lo mismo, aveces creo que lo que me tortura es la duda, la duda de saber que pensabas tú al decirme todo eso, al hablar conmigo como si yo fuera casi una pieza de cristal, innegablemente lo disfruté demasiado mientras duró & tampoco puedo negar que me fascinó, pero las preguntas seguirán rondando mi cabeza quizás por cuanto tiempo & esas mariposas que no fueran deshechas en el pasado, menos morirán ahora.

me agoto.

me cansas, me aburres de la nada no quiero saber nada más de ti, no sé que será no sé cual es el problema pero me aburro mucho de ti, como que quiero que te alejes, quizás lo mejor sea terminar.

si sé

sé que es casi estúpido obsesionarse por que tan gordo o gorda nos vemos, pero también sé que no me puedo dejar estar, amo comer esa es la verdad, no estoy gorda pero tampoco estoy flaca, no quiero ser una bulimica, eso seria extraño pero sé que tengo de bajar de peso, recorriendo & recorriendo no encontré nada que me gustara, no me sienta bien esto, me deprime ciertamente, mi mamá dice que es normal pero mi mamá dice muchas cosas, empecé una dieta odio las dietas porque soy ansiosa para comer, como lo que se me ocurra & gracias al que sea no soy obesa, odio las dietas lo repito pero estoy subiendo de peso & no quiero eso, así que a la once me tomé un yogur nunca me tomo yogures fue raro, no comí pan no tomé té, sólo yogurt & un vaso de agua, ahora tengo hambre que satisfago con 3 galletas de agua, excelente moriré no creo que aguante demasiado porque debo hacerlo, es algo que de verdad quiero & cuando quiero, lo tengo que lograr no puedo ser tan débil, tengo hambre.

hablemos.

me siento levemente tonta, leo las últimas entradas de mi blog & son pura basura, de ese tipo de basura que esta página no merece, como sea quizás es que no le estoy diciendo las cosas a la gente, ya no veo a la gente, pero no hablemos de mí, hablemos de las tardes primaverales que me siguen provocando una alergia de los mil demonios, hablemos de cuanto te quiero, cuanto te extraño, hablemos de los atardeceres en la playa, hablemos de que tan poco nos importa lo que diga la gente, hablemos de cosas lindas que nos gusten, hablemos de los problemas, hablemos de todo lo que te puedas imaginar, hablemos de lo que tú quieras, pero por favor hablemos.